时光机器

日本女足的成功，抛开体制这些我等P民难以评价的东西来说，最重要的，可能就是精神层面吧。

我们总说，亚洲人跑不过欧洲人。于是刘翔跑成了世界冠军，而中国女足也曾经离世界第一那么近过。我们总是说，我们在力量速度上不如别人。于是朴智星在曼联成为了中场主力，人称朴三肺，每场比赛结束鲁尼费迪南德都会在Twitter上调侃和研究他比赛前需要的是汽油还是柴油助燃。我想，或许他们有先天的优势，就好比让我和刘翔一样练习我也跑不出就算是浙江第一，但谁又能否认他们后天的努力呢。

人们说，人不能战胜自然。换句话说，人不能改变上天给你的属性，也就是说，在身体素质等问题上，我们确实落后于欧美人。但是，从日本队身上，或许我们能发现，中国的古训勤能补拙这个词是多么的有智慧。

所以，作为一个年轻人，伊小娃小姐，奔跑吧，努力吧!!!

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。——題記

每次寫日誌我都喜歡把輸入法轉換到繁體，似乎成了一個特別的偏好。

覺得自己似乎越來越不容易被感動，不知道是神經越來越不容易被觸及，還是越來越懶得被感動。似乎這個世界里能夠感動我的東西已經不多，但至少親情還在。我總覺得，我的世界里，總有一部份是缺失的。他們來的來，走的走。耐得住寂寞的真的才是能成功的人吧。可惜我覺得我離這個的境界總是那麼遠。

今天晚上9點多的時候，國內大概4點這樣吧，M突然給我Q了條消息：我想她…冷不丁，沒有前後。我回的第一句話是，三個點。人的感覺總是很奇妙。我也知道誰都不想想起曾經的ex，想起那些曾經的人來人往和物是人非。可是回頭看看，有個人能夠想起，不也是一種很美妙的感覺么。至少，你枕著ta的名字入睡。最大的悲哀，其實是無人可想，無人可愛，無人可關心。我一直覺得自己是一個很無趣膚淺的姑娘，所以我沒有看似那麼強大的精神世界去支撐所有的快樂。我和朋友講，其實所有人都覺得我話特別特別多，但是只有和我最親密的人才知道，我其實有輕微抑鬱癥。以前讀書的時候，我可以一整天不講一句話，不接一個電話，不回一條短信，過著自己的生活。如果煩悶了就去找別人瘋一回，然後回來繼續自己的無趣。其實我懂的，話多只是爲了掩蓋我莫名產生的被遺棄感。

我的願望其實很單純。就像我和M說，看到吳先生之後，我想找個懷抱埋起來，然後有人和我說，沒關係。其實我無時不刻不在奢望，有一天，會有一個回頭就在的擁抱和依靠。

我記得在這個博客改名叫時光機器之前，她叫伊小娃的小小後花園。我知道我一直都是個很懶惰的人。當然我也有很多很多的理由解釋我的懶惰，就像我有很多很多的理由給自己買很多莫名其妙的東西一樣。後花園又雜草叢生了，得辛勤的耕種一下了。

有人講，有了微博，大家就不寫博客了。這種懶人哲學，我向來是最容易被欺騙的。但是我忽然發現，大家都在認真記錄生活。青春的時光，或許就應該記錄下來吧。至少，那樣若干年以後，可以追溯那些曾經的故事，那些歲月，就沒有留白。

有時候我覺得，我是個神經大條的人。但是我又不喜歡我自己，什麽都記得。

真的希望，真有選擇性記憶這件事，可以過濾掉很多記憶的殘渣。

6月了，經歷了之前的風風雨雨之後，終於還是順利到達了dissertation這一關。希望回首的那一天，自己不會因碌碌無為而羞恥。

上一張前幾日去西班牙餐館吃海鮮飯的圖。今年一定要去一次西班牙!

功课逐渐步入了正轨。小essay也已经出现了。不同于诺丁汉逐年增长的字数，瓦特的essay都不长，没有我想象的，一上来就是几千字，小essay只有500字，还不算分。大essay也就1000还是2000的样子。看来，essay的长短，并不是和年级的高低成正比的。关键是，把事情讲清楚了没有。

随着功课的深入，觉得这个还真挺有意思的，我挺喜欢的。据说，去年的毕业率，又低的吓人。我要努力成为顺利毕业的小盆友!!!

此文纯属标题党…标题党的来源，是我下午辛辛苦苦跑去爱大听的一个lec。那个lec，说实话，我还真没搞明白多少，不是我听不懂，而是这个实在太学术。我这种读书功利主义者，自然对本学科的未来发展方向，不会有太大的感觉。我的境界很低，我只要求听懂老师讲的，能认真做好作业，顺利毕业，找个好工作就行。Anyway，去听一听，至少没有坏处，只是对我这种凡夫俗子的启发意义小了点而已。

爱丁堡的天气，终于如我所预计的那样，一天一天开始变冷了。越来越多的鬼佬，穿起了防风衣，呢大衣，大皮衣，把自己裹得严严实实。不过，国外的惊悚之处，就是有各种穿成极端的鬼佬。有人穿羽绒服，就有人光腿穿超短裙。真不知道，都是一个人种，生活在一个地方，差距怎么会这么天壤之别。至于我嘛，单裤，高帮小靴，衬衫外面加毛衣外套。白天顶的过去，晚上估计就冷的慌了。还好我晚上不出门，那个风的声音，就跟宁波刮台风似的。公交车上的暖气已经马力全开了，早上等车的时候，可以看见呼出的白气。冬天要来咯!!!怎么我搞得这么兴奋…囧…

正式上课快一个月了。状态还不错。但是，assignment也逐渐现出端倪了。之后的日子，上课和essay估计就是主旋律了。不过，劳逸结合是必须的。周末打算出去玩耍一下，地点待定了。

今天就自八到此。

本文的主题，就是此博客的标题，请叫我technology小达人。

前几日，我的电脑出现了严重的bug，就是，只要我一看优酷YouTube等视频网站，我的电脑直接黑屏死机。但是，此现象出现的前一天晚上，我刚刚看了视频。于是我很puzzled的回顾了我从看最后一个视频开始的事情，终于发现，是我贸然更新了flash player!!!虽然这看似不是个大问题，但是就让我的电脑死翘翘!!!经过我的判断分析，和度娘谷姐的鼎力协助，我觉得是和我的显卡不兼容。

于是，我咨询了各方电脑专家，狐朋狗友。狐朋狗友纷纷没有给出个所以然，但是我又急需看视频学习。于是，我充分发挥了主观能动性，三下五除二的改了注册表。在经历了又有2个之前版本继续不兼容的痛苦经历，反反复复死机重启的历程之后，我的小电脑终于成功又能看上了视频!!!

美中不足的是，总是会跳出沙箱安全冲突。这个问题，待我这个小达人有空的时候再来解决啦~~~

真是有成就感啊。

出国好久了。每个月的一号，都是我的出国纪念日。一晃，我要在这个原本陌生的国家生活三个月了。

三个月里，有苦有甜，有哭有笑。(这话说的就像小学生…)爸爸妈妈忽然觉得我长大了。我跟妈妈说，这，或许是距离产生美吧。生活是最好的老师。生活教会我，去珍惜，去感谢什么，去舍弃，去忽略哪些东西。

我喜欢现在的生活。我想，我在努力学会不去抱怨生活赐予的，并且接受之。大了才渐渐明白，其实，你如何对待生活，生活，就如何对待你。

每天都给自己加油。

我其實一直都在試圖找到一個點，讓我覺悟的點。我也不知道，這次我算覺悟了沒有。但是我有信心，這次我真的幡然悔悟了。

憧憬許久的研究生生活終於開始了，唯一的感覺就是，好辛苦啊。在UNNC懶散慣了，不肯努力看書，不肯努力上課。於是忽然有點接受不了這一周五天的單調學術生活，其實，作為學生，作為研究生，每天上課，其實想想，怎麼說都是一件天經地義的事情。或許真的是，我把本科的生活活得太多姿多彩，把該體驗的都體驗完了吧。那也好，就讓我靜心讀書，不要被俗物所打擾吧。我不想混日子。我更不想成為那種出國了浪費人生浪費金錢浪費一切所謂的中國留學女學生。

我鼓勵自己，每天少睡一點點，每天多數度，多思考一點學術問題。認真聽講，做好老師讓我們做的每件事。

我又看到了曾經我貼的那個別人的timetable，於是我把她改了一下下，試驗一下，能不能做到。

週末時間：

1.7點半起床
2.dictate VOA一篇(先從VOA開始試起)
3.背誦一篇英語小短文，精讀，單詞理解。
4.reading as much as possible!!!
5.堅持看兩小時的英語小說（目標 一個月看完一本英文小說）
6.少上網，少QQ，少校內。
7.週末堅持健身房鍛煉
8.努力24點之前睡觉

可恨的是，明天就會有俗物打擾我!算了算了，自己抓緊時間啦~~~

加油伊小娃，一定能做到!!!

爱丁堡的夏天眼看着要过去了。天一点一点黑的早了，刚来的时候，十点多的时候，天还是亮堂堂的。而现在，8点多，就开始暗了。去年来的学姐们跟我说，冬天3点半就开始天黑了，4点天就全黑了。于是，上学就得披星戴月了。关于未来的生活，除了签证，其他的，我都不怕。我对自己讲，一定要坚持下去，要努力，要加油。

来了这么久，一直都没有更新博客。因为博客里记录了那么多过往的岁月，爱丁堡的那三个字，曾经那么刺眼。不过，还好，63天过去了。每天认真的更新一点博客，作为对生活的纪念。

今天起个头。家里来了2个客人，现在正在我对面餐桌上围坐着打dota。刚刚给RBS打了电话，签手机又一次被拒绝了，真讨厌。RBS真是个令人讨厌的银行啊，哎。想签个HTC Desire，就这么难么…

算了算了，好事多磨。

每天给自己一句，认真生活，认真记录，做个认真努力的好姑娘。加油!

我总是有牛逼闪闪的目标。

这一次，我不要梦想落空!!!加油伊小娃!!!

早上和老刘聊天，我说，我觉得我荒废了我的大学的大好青春。在我记忆里，我就没怎么认真念过书。在国内的时候，什么都不需要愁，房子住学校的宿舍就行。吃的，怎么说都有食堂，供应白米饭，不行就后街，再不行就出去吃，也方便。在这里，什么都要靠自己。否则，就没得生活。

老刘说，其实人生有这样一段经历，也没什么好后悔的，因为年轻。我很赞同。至少，我醒悟的不晚。那些过去的岁月，每一天，都会告诉我以后该怎么做。

生活其实很简单的。就是一步步，去实现自己理想的道路。其他的很多东西，都是可以抛弃的。

做一个认真努力的小姑娘。加油，伊小娃!

读书的时候想工作。我就在想，工作的时候，会不会想读书。国内的朋友讲，CAS和uncon再不来，我就工作去了，不读书了。其实工作也挺好的，至少能自己养活了自己。

每天不咸不淡的生活着。我其实挺喜欢那种自由自在的生活的。每天能看见爱丁堡的日出日落是一种幸福，每天能一个人呆着也是一种幸福。

我没有那么热烈的感情，热烈的像看上去那样。我想念的，是你们。

你们懂的。等我回来。

于阿毛与伊小娃于2010年5月31日立此为据。

于阿毛若坚持连续写日记一个月(双方协商为30天整)以上，则伊小娃请于阿毛在爱丁堡吃一顿饭。

为防止作弊，日记需public online以便有电子纪录。若逢网络问题，如属实，则可在当天写完次日上传。若有发现作弊，则取消之前所有的连续纪录。

每篇日记不得少于50个字(中英都可)。不得已今日无事等代替。

于阿毛可自行选择是否将每天的日记公开或设密码。伊小娃有权利提出任意抽查看30天中的五篇，若为加密内容，保证不看内容，只看字数多少。

此为初稿，待阿毛同意留言之后本字据正式生效。

起草人 伊小娃

日程表被我画得满满当当，看着就有一点胆寒。但是什么办法呢，总要面对的。没想到，在别人轻轻松松的过大四的时候，我还要这么辛苦。

离去爱丁堡的日子越来越近了。早上一瞬间做了个无比美好的梦，好到，我都欣喜到，翻通话记录，以为那是真的。我多想，通话记录里，有那一条。梦里，我问Nik，我问他，你什么时候回来，在他说出六的那瞬间，他突然改口，跟我说，没事，你来吧，我等着你。机票，我改到7月之后好了，你来了我再走，我陪你。我想，那一瞬间，我在梦里笑的很甜吧。

最近开始看败犬女王缓解压力。越看越怕，就越想哭。单无双，凡事都争先，除了爱情，其他她几乎都是第一。我很喜欢这个角色，却怕哪天，我也会如此。其实越是故作坚强的女人，或许越脆弱吧。她努力呵护的，是属于女人独有的自尊。就像她某一瞬忽然觉得，原来被人握着手的感觉，是那么温暖。

Nik和我说过的那句话，和卢卡斯和单无双说的是那么像。你值得被爱。

大头哥哥，请在爱丁堡等我。我想温暖你，也奢望你能温暖我，虽然爱丁堡最冷的日子，你我都独自度过。

本来晚上蛮开心的打算看球的。我难得过UK Time的。结果到头来还是吵架。

Nick总是能比我强势的无声无息把MSN关掉，不带任何一句解释，不带任何一句再见。我说这会让我很恼火。

今天说我没事能不能想点别的。我要是不care你，我才不想你了，你在我伊小娃的日程里几乎都没有立足之地!

每天也不知道水瓶座男人脑子里想的是什么。

纪念一下，我的第一个offer.

纽卡家给我发了两年的conditional offer,要求么就是21，雅思7.0。不是特别想接，觉得两年的性价比不高。两年光学费就是3万多英镑…

再等等吧，第一张已经出现了，其他家还会远么?

宝贝对不起。

我很在乎你。

我享受睁开眼睛就有人想的日子。

张柏芝说自己：我对每一段感情都太投入了，所以恋爱对我来说很沉重。和我恋爱的男人，一定有压力。其实我的爱是太坚持，一爱就爱到尽头，一点保留都没有。朋友都说我最失败的就是投入得太彻底，连底牌也被看穿。我承认，我在爱情里是彻底的大输家，但就是永远都看不到别人坏的一面，哪怕他曾有两三个瞬间令我快乐过，我就一生都不会忘记。

还是柏芝：让一个人记得你，是要进入他的思维和心，而不是他的房子。我一直相信永久的爱情，相信白头到老，虽然受过伤但永不会放弃。

继续：可能时光和岁月的风会摧毁生活中的许多东西，除了感情。不假思索的她将自己的梦想，生活中能激发美好而无限情感的点点滴滴，都变成一股力量，撞击出的足够能力，去关怀自己周围一切可以关怀到的家人的情感和精神。

原来傻女人都是一样的。

下午2点半，我没洗脸没刷牙，我坐在电脑前更博客。我知道我疯了。我刚起来，其实没有那个断断续续长达4小时的电话，我早就起来洗漱完毕和小Vincent去吃饭了。

我把MSN签名改成了Trust me.And  yourself.我就是纯粹写给Nick看的，我完全承认。早上的电话里，我问他，Nick，你和我打电话开心么。答案是开心。我也很开心。这对我来说，就足够了。博客音乐又是每一刻都会珍惜都会把握。他说，该庆幸选了某门课。因为选了那门课，才会在lab通宵做作业，做完作业才会在校内逛，在校内逛才会碰到我问我要MSN，问我要了MSN才会接着聊天。在他通宵之后才可能不装，不装才可能一直不装的和我聊。聊天之后才会打电话给我。好吧，Nick，那请问你，你不觉得你是destined么…

我对着电话跟他说，我想你。他总是说，我们都没在一起过，你为什么会想我。其实他不知道，对于我来说，就像我之前博客写的那样我会陷入无爱的恐慌。对我来讲，长久以来，连有个人可以爱，有个人可以念想，对我来讲，都是件奢侈的事情。他也说，有的时候就单纯想对别人好，没别的。

朋友又有人开始劝，劝我别太投入，就玩玩好了。其实我发现我从头到尾都没变，我还是那个会去无所谓付出和回报的姑娘。从离开Cage开始，我就没多少改变。从始至终，我都是那个傻姑娘，对，Nick讲的没错，我就是个傻姑娘。傻的要死。他说你知道伐，有的女人傻下去就会有惯性的，然后一路傻下去，一直很混乱。遇到一个极品男，那是极品男的问题，不是你的。而要是三番四次遇到极品男，只能说自己有问题。

我过惯了那种，尔虞我诈，各取所需，逢场作戏。我早就厌倦了这样的生活，我甚至仇视我自己那段醉生梦死的岁月。我现在需要的，是那份平淡和温暖。其他很多，我都不在乎。我就是那种飞蛾扑火的女人。Nick说，怎么没人来扑我。我说我会warm u，他说女人是被用来warmed。

我不想改，不想变得那么世俗和现实。我只希望，我能温暖你。就像我说，你让我心碎的时候，我很想抱着你，跟你说，没事的，我来爱你，别这样。男人舔伤口的样子很不好看，真的。在豆瓣上听静茹，每次听静茹都会让我很暖很暖。看到豆瓣上有人写的一段文字，我忽然豁然开朗了。

《没有如果》：你不付出如何有收获，你不尝试如何会得到爱情，最后纠结的只是你自己卑微的小心脏。…世界上最可悲的不是遇到一个错的人，而是错过了一个对的人。

《用力抱着》：我也想告诉你，你心里有多少的忐忑，交给我去用力抱着。双手还有热，或许你唤起你的不舍，有一天我们伤的心会愈合。心里的忐忑，抱着慢慢就会好的。

我告诉自己耐心一点，没关系。我给自己加油，我也给你加油。

烦。

Destiny。

End

终究，终究时间会带走一切。

到底是什么让我们松开了彼此的手？

到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？

会一直说真的没什么，

然后又对着别人的故事沉默。

表面终会归于平静，只是内心的波涛汹涌不为人知。

只有自己才知道，

谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。

所以最后的最后，

当我们都有了彼此的归属，

你只能是我记忆中模糊地剪影而已。

如果爱一个人而无法在一起； 

相爱却无法在适当的时间相遇；

如果你爱了，却爱不对时间;

除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？

************************************

在这纷纷扰扰的世界，在这逝去的好时光里，至少我曾经遇见过你，那就是人生最美好的事情之一。这样，对我已经足够。你将会是我记忆里永远的背影。

新婚快乐。

快过年了家里事情特别多。停更一日。

o(╯□╰)o偶然逛到别人的博客，看到了一段简短的文字…

"今天在车子上看兔子的日志：

1.7點半起床
2.dictate兩篇VOA，二十分鐘左右的爪（先暫定小王子）
3.熟讀法語課文，溫習語法
4.背專八詞彙手冊單詞200個，一課法語單詞，把爪裡面不會的日語單詞記住
5.堅持看兩小時的英語小說，一小時的日語小說（目標一個月看完一本原版書）
6.少上網，頂多看看兒子和日劇
7.23點之前上床"

因此我就震惊了…我在想，这个叫兔子的，是不是学习了English, Japanese, French...三门...OMG...何况人家还这么努力...Shame on me...

对比下自己的生活，真是懒散的不成样子。昨看了看下学期的课表，一周可能只需上三天的课，就算是上课的，每天也最多上两小时的课。算了下，周平均课时5.5小时，其实就是5小时或者6小时。5小时，就是4小时必上的Spanish和1小时可上可不上的lec，6小时，就是外加个小seminar。下学期，大概真的有大把大把的时间留给自己了吧。我的目标很简单，也很明确。好好DT，好好读语言，不管是西语还是英语。

在豆瓣上看到个小组，叫每天必须做计划的偏执人。我有一个漂亮的本子写计划，我也喜欢把做完的事情用笔勾掉的快感。大家都在上面有各式各样的计划，真美好。我也要做个有计划的充实的人!

明天根据实际情况公布计划!

用了一张朋友拍的图，简单P了下，加了个水印。总归不是自己拍的，有些许的小心虚。那是印在小茶碗里的冬日的一棵普普通通的树的影子。拍的那是，我们正坐在锦里的一个很平常的小茶馆喝茶，享受那久违了的午后悠闲时光。

还是没有勇气去整理在青川的那些东西，忽然觉得很沉重，怕那些无言的记录会看穿自己单薄的内心。对于图像，对于记忆，文字总显得苍白无力。或许，怀着的是一种敬畏吧。怕文字误读了风景，误读了那些纯洁的记录，没有人会责罚，也没有人会指责，甚至不会有人发现，因为不知道。或许，真正能做出裁决的，是无声的他们。或许，他们也同样在记录着，用一种我们看不到的方式罢了。

或许，照片比文字，要有情有义，耐人询问的多。我甚至都不忍心给P那些照片，好像是一种亵渎，就像给上面那张照片加水印的时候，我有那一瞬的迟疑，仿佛我打扰了那片安宁。不管怎样，我都需要认真整理那些照片，那些回忆，或许才是这辈子最珍贵的吧。回不去也好，担不起也好，其实想想，那又如何，至少，那些照片，记录过我的曾经拥有。做人不能太贪心的，不是么。

说起回忆，说起曾经拥有，我厚着脸皮讲一句，我想，我还是能有些话讲的吧。生命的意义，生命的美好，或许就存在于她的不可预知。还记得两年以前，你在high street上悠闲的抽烟，淡淡的望着来往的人，一如几个月以前我们坐在长凳上你的表情。不说话，淡淡的，只是抽烟。回头想想，或许是你，教会了我如何去笑着淡很多东西，只是你不知道而已。我说，我的世界没有后悔，并不是说，我觉得我走过的人生，有多么的完美，只是我觉得，我所拥有的，已经足够我去怀念去珍惜。与其后悔也得不到更好的，不如去品味那份淡然。

我总是在对你说，谢谢，因为你从不曾伤过我，只是，我对你的有些感情，压抑的太过深刻。现在，只是需要一个慢慢释放的过程，虽然释放的过程有时候甚至会吓到我自己。

我是伊小娃，不管怎样，我都要学着做一个健康快乐充实幸福的女人，虽然，这些定语，放在一起，确实有点难。至少，我会努力。